La rubia apuesta

Pepe está en un bar acompañado por una rubia cuando comienza el telediario de las 21:00. El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el ático de un edificio y que amenaza con saltar al vacío. La rubia mira a Pepe y le pregunta:
- ¿Crees que va a saltar?
- Eso parece -dice Pepe.
- Pues yo creo que no -responde la rubia.
Pepe coloca un billete de 500 euros sobre la barra y dice:
- ¿Apostamos?

Justo en el momento en que la rubia pone su billete sobre la barra, el hombre del telediario salta y se mata. La rubia, muy afectada, le da su billete a Pepe y le dice:
- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.
Entonces, Pepe admite:
- Yo ya había visto el telediario de las 15:00 y sabía que se tiraría.
La rubia responde:
- Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar...

Mujer celosa

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo su periódico cuando su esposa, furiosa, llega de la cocina y le revienta un sartenazo por la nuca, PUM!!!
- Por Dios! ¿Quémierda te pasa, CARAJO...?!
- Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantaló con el nombre de 'Marylou' y un número!!!
- Amorcito... Te acuerdas del día que fui a la carrera de caballos?
Pues, Marylou era el caballo al que apost? y el número es cuanto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiendo 1001 disculpas...

Díass después, estaba èl nuevamente, sentado cuando...
PUM!!!!
- Recibe un nuevo golpe, esta vez con una olla a presión. Más asustado, que
idiota por el golpe, él le pregunta:

-POR LA PUTA MADRE QUE TE PARIÓ!!!!!!
¿Porqué fue ahora, carajo???
- QUE TU CABALLO LLAMÓ!!

MALPARIDO !!!

3 sinònimos

Un político, que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo del interior, se paró arriba de un cajón y comenzó su discurso:

-¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este municipio.

De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:

- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?

- Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercer palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.

De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:

- Postulante, aspirante o candidato... ¡hic! El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o hasta el culo... ¡hic! no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido… ¡hic!. Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece ¡hic!, puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando... ¡hic!, sus bártulos, efectos o cachivaches... ¡hic! y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la progenitora de sus días, a la madre que lo llevó en su seno, o a la puta que lo parió.
¡¡Que maravilla la lengua castellana!!!

Telegrama a pueblo por sismo

El alcalde de un pueblo, recibió un telegrama urgente de la capital que decía:
"Movimiento telúrico trepidatorio, posiblemente 8 en escala de Richter detectado en su zona. Por favor, localizar el epicentro e informar alteraciones con la flora y la fauna".

Semanas después llega la respuesta del Alcalde a la capital:
"Epicentro fue localizado y arrestado, ya confesó y está preso. Solo esperamos órdenes superiores. Telúrico quedó muerto en el lugar de los hechos. El tal Richter y los otros 8 malparidos del movimiento trepidatorio se escaparon, pero ya casi los tenemos. A la Flora y a la Fauna las echamos del pueblo por putas".

PD: No habíamos podido informar antes porque hubo un terremoto de la putamadre.

Hijo Burro

El padre entra al cuarto del hijo y ve una nota encima de la cama. Temiendo lo peor comienza a leer:
'Querido papá: con mucho pesar te informo que me estoy fugando con mi nuevo amor: Gerardo, un moreno muy lindo que conocí. Estoy apasionadamente enamorado. Es muy apuesto con todos esos 'piercings' y tatuajes, y tiene una súper moto BMW. Pero no es solo por eso... es que descubrí que no me gustan las mujeres y como sé que no vas a consentirlo decidimos huir y ser muy felices en su casita rodante.Él ya me dijo que quiere adoptar 1 o 2 hijos conmigo, y eso es algo que siempre quise para mí. Además aprendí con él que fumarme un porrito de vez en cuando es una cosa natural y nos hace mucho bien; me prometió que jamás en nuestro hogar nos va a faltar marihuana para fumar. Gerardo cree que yo, nuestros hijos adoptivos y todos sus amigos 'gay' viviremos en perfecta armonía. No te preocupes papá, yo me sé cuidar, y a pesar de mis 15 años ya tuve antes varias experiencias con otros chicos y tengo certeza que Gerardo es el hombre de mi vida. Un día vuelvo, para que mamá y vos conozcan a nuestros hijos.
Un gran abrazo y hasta algún día. De tu hijo, con amor.
El padre casi desmayándose continua leyendo...

'PD: Papá, no te asustes. Es todo mentira. Estoy en la casa de Natalia, una hembrita del colegio que está re-fuerte. Solo quería hacerte ver que existen cosas mucho peores que las 8 notas bajas de mi reporte escolar que está en el primer cajón - y que tienes que firmarme -

Un fuerte abrazo de tu hijo... burro... pero MACHO!!!

TAMALES

Un pobre hombre estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.
De repente huele el aroma de los tamales recién hechos, fresquitos.
Para él no había nada mejor en el mundo que los tamales de su mujer Chepa.
Haciendo un esfuerzo sobrehumano, baja las escaleras y, dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de maíz, carne de cerdo y pollo que desde la cocina emanaba.

Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidos los suculentos tamales y toma uno viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando repentinamente... zuácate... siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus
facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad en sus piernas.

Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:

Ni se te ocurra, carajo ....! son pa'l velorio...!

Cambios Militares - coreografía