NO ES BROMA - SE BUSCA DONANTE DE RIÑON EN MEXICO

Hola, me llamo Oscar Alberto Gonzalez Jasso y sí existo. Estudio en el Tec Milenio Campus San Luis Potosí en 3° tetramestre y estoy pasando por este mal momento. Mis datos completos están al final de este mail. Realmente tengo ganas de vivir, tengo 20 años y si puedes ayudarme, estoy a tus órdenes, por favor, sólo comunícate conmigo. Mi padre me inspiro para escribir este e-mail y a creer en la gente y a tener esperanza en los demás y a tener un día mas...un mañana. No se, pero hoy estoy dando mi 100% y lo único que pido es que mi mensaje se retransmita. Te quito 1 minuto, ayúdame a salvar mi vida. Es muy fácil, solo te pido tres favores:

El primero, por favor no borres este e-mail, consérvalo, y pregunta entre tus familiares y amigos, el mundo da muchas vueltas y tal vez tu o alguien a quién tu conoces me pueda ayudar.

2.-Si sabes de alguien que ya no tenga esperanzas de un nuevo día y que quisiera donar un riñón, por favor, háblame. ¡Yo sólo necesito! uno, ninguno de los míos funciona. No quiero morir tengo toda una vida por delante.

3.- Si me haces el favor de enviar este mensaje por la red, tengo oportunidad de llegar a más personas y así tengo más posibilidad de encontrar un donador.

Que Dios te colme de bendiciones por tu tiempo en estas líneas y disculpa las molestias.

Oscar Alberto Gonzalez Jasso
TEL. 01-44-48-22-60-45(San Luis Potosí, San Luis Potosí)
Cel. 044-44-42-25-77-20
Tipo de sangre: 'O' RH Positivo


NADA LES CUESTA MANDARLO, GRACIAS. Un abrazo...rápido, pero grande!!!!!!!!

El gay del clima

SIGNIFICADO DE AMISTAD


Estoy enamorada


SUEGRA

La mujer de Paco se fue a trabajar 6 meses a los Estados Unidos. Paco, por supuesto, contrató unachica (que estaba buenísima) para los quehaceres domésticos...Un día, su suegra lo llama y le avisa que va a cenar con él.
Durante la cena, la suegra, por supuesto, no le quitó ojo a la chica que Paco había contratado .

Leyendo los pensamientos de su suegra, Paco dice:

ORACIÓN DE LAS MUJERES ANTES DE DORMIR

Ahora, Señor, que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe para que Me concedas un hombre que no sea feo, que sea inteligente, cariñoso, fuerte, comprometido y lindo. También compositor y poeta, y con mucho humor del que yo pueda entender. Que le guste quedarse horas escuchandome , que piense antes de hablar y diga la verdad, solo la verdad y nada más que la verdad. Que le gusten mi familia y amigos, el fútbol no. Que no ronque y orine sentado. Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar... y llegue a la hora en punto a casa y sin olor a jabón chiquito.. Que yo sepa siempre donde esta, menos cuando me anda comprando flores y regalos o contratando serenatas. Que cuando diga que vamos a salir me de 3 horas para arreglarme, se desmaye de emoción cuando me vea, que baile mejor que Latín Lover... y nunca me salga con que vamos a estar con sus amigos... Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado, que sea bien detallista y generoso y que cuando me gaste su dinero, no se moleste. Que, en la mesa, me retire el asiento y me abra la puerta del auto y que sepa hacerme masajes en la espalda y que siempre, siempre... me vea flaca. Que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme. Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte! Amen.

Chistes Cortos

EL YERNO

Un muchacho, tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el Padre de la muchacha
- ¿Qué desea, jóven?
- Pues, verá usted, vengo a hablar con usted.
- Bueno, pues, pase jóven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo.
¿Y bien?
El jóven, todo decisión, respondió:
- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar..
El señor sonrió.
- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?
El jóven, con todo el aplomo del mundo, contestó:
- Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.
Un poco sorprendido por la respuesta, el Padre, hizo otra pregunta:
- Bueno, ¿y piensan comprar un departamento o una casa? ¿O prefieren rentar..?
El jóven, con mirada inocente, contestó:
- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar departamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.
El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:
- Dígame algo, ¿tiene automóvil?
El jóven, sonriendo, respondió:
- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.
En ese instante, entró en la sala la Madre de la novia, quien, mirando primero al jóven y luego a su esposo, preguntó
cordialmente:
- ¿Se puede saber de qué platican?
El esposo respondió:
- Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor Gallina, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija..
El jóoven, desconcertado y molesto, inquirió:
- Oiga, ¿por qué me llama Señor Gallina?
A lo que el presunto suegro reviró:
-Y bueno, grandísimo hijo de puta, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner son los huevos?

VIEJECITA EN EL BANCO

Una viejecita fue un dia al Banco llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo.
Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decia comprenda Ud., es mucho dinero".
Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente delBanco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razon.
El Presidente del Banco inquirio, cual es la cantidad que Ud. desea ingresar.
Ella dijo que $165,000.00 US$ y automaticamente vacio su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de donde habria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:
Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?

La viejecita contesto: " es simple, hago apuestas"
Apuestas? pregunto el Presidente,que tipo de apuestas?

- La viejecita contesto: "Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25,000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!"
- El Presidente solto una carcajada y dijo: "Esa es una apuesta estupida.... Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese tipo".
La viejecita lo desafio. - Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta?

Por supuesto, respondio el Presidente.
Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son cuadradas.


La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?

Por supuesto, respondio el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.

Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo; volviendose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la apuesta.

A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.

El Presidente acepto nuevamente la apuesta y la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.

El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si las podia tocar;expresando: tenga Ud., en cuenta que es
mucho dinero y debo cerciorarme.


Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido, 25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura".

La viejita se acerco al Presidente y agarrandole empezo a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared.

El Presidente pregunto a la viejita: y ahora que le pasa a su Abogado?

Ella contesto "Nada,solo que he apostado con el 100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendria las pelotas del Presidente del Banco en mis manos".



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Elemental mi querido Watson

Sherlok Holmes y Watson decidieron irse de campamento.
Luego de una buena comida y una botella de vino se despidieron, se acostaron y se fueron a dormir.
Algunas horas más tarde, Sherlok se despertó y codeó a su fiel amigo:
Watson, mira el cielo y dime qué ves.
contestó:
Veo millones y millones de estrellas.
Y eso, ¿Qué te dice?
Watson pensó por un minuto y dijo:
Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas,
astrológicamente, veo que saturno está en leo,
cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez;
Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes y, meteorológicamente, sospecho que tendremos un hermoso día mañana.
¿Y a ti qué te dice?
Sherlok Holmes calló por un minuto y luego dijo:
huevon! Alguien nos robó la carpa!"

Busco Trabajo

Aeróbicos con frejol?

Por que el hombre no regresó a la luna

¿FANTASÍAS SEXUALES?

¿TE GUSTA QUE TE SOBEN?

¿TE GUSTA QUE TE ACARICIEN?

¿TE GUSTA QUE TE ROCEN?

¿TE GUSTA QUE TE HAGAN SUDAR?

¿TE GUSTA SENTIR OTRO ALIENTO A TU LADO?

¿TE GUSTA QUE TE RESPIREN EN LA NUCA Y/O EN LA CARA?

¿TE GUSTA ADOPTAR NUEVAS POSTURAS?

TE GUSTA LLEGAR HASTA EL FONDO?

¿O SOLO A LA ENTRADITA?

¿TE GUSTA SUBIR?

¿TE GUSTA BAJAR?

¿TE GUSTA ENTRAR?

¿TE GUSTA SALIR?

¿TE GUSTA ENTRAR FRÍO Y .... SALIR CALIENTE Y SUDADO?

¿¿¿¿¿SÍ??????

¡ENTONCES!!!......................................

¡¡¡¡¡¡¡ MÓNTATE EN UNA COMBI A LAS 6 DE LA TARDE!!!!!

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Juego de Números

Tu edad y tus deseos
1. Primero que todo, elige el número de veces que te gustaría cenar afuera por semana. (Más de una vez, pero menos de 10).
2. Multiplica este número por 2.
3. Agrégale 5. 
4. Multiplícalo por 50.
5. Si ya has celebrado tu cumpleaños, agrega 1759...
Si no, agrega 1758.
6. Ahora resta los cuatro números del año que naciste.
El resultado debe ser una cifra de tres números. 
El primer número es el número de veces te gustaría cenar afuera.
Los otros dos números son tu edad.



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Susto en el inodoro

PITUCOS vs CHOLOS

Pituco Con Manicure: Metrosexual
Cholo Con Manicure: Maricón

Pituco En El Prostibulo: Busca Placer
Cholo En El Prostibulo: Busca A La Hermana o Esposa

Pituco en TV: Artista
Cholo en TV: Cómico ambulante

Pituco Leyendo Periodico: Intelectual
Cholo Leyendo Periodico: Busca Chamba

Pituco Con Maletin: Ejecutivo
Cholo Con Maletin: Vendedor

Pituco Homosexual: Gay
Cholo Homosexual: Cabro

Pituco Rascandose: Alergico
Cholo Rascandose: Sarnoso

Pituco Junto A Un Auto: Automovilista
Cholo Junto A Un Auto: Mecanico

Pituco Manejando Auto: Piloto
Cholo Manejando Auto: Taxista

Pituco En Una Comisaria: Denunciante
Cholo En Una Comisaria: Detenido

Pituco Cansado: Ejecutivo con stress
Cholo Cansado: Flojo de mierda

Pituco tosiendo: Resfriado
Cholo tosiendo: Tuberculoso

Perfume para el pituco: Channel
Perfume para el cholo: Una hoja de ruda

Pituco casandose con gringa: Bonita pareja
Cholo casandose con gringa: Brichero suertudo

Pituco con casco: Ingeniero
Cholo con casco: Obrero

Pituco con gorra: Deportivo
Cholo con gorra: Pandillero

Pituco con dolares: Adinerado
Cholo con dolares: Cambista

Pituco con sombrero: Cow boy
Cholo con sombrero: Chamán

Pituco pidiendo baño: Va a lavarse las manos
Cholo pidiendo baño: Va a cagar

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ATENCIÓN: Pandemia grado 6

Si por la mañana al levantarte, te miras en el espejo y te ves así...


¡¡¡NO VAYAS A TRABAJAR!!!
LA GRIPE PORCINA TE HA LLEGADO

Poema a la caca

POEMA A LA CACA
De los placeres sin pecar
El más dulce es cagar,
Con un periódico extendido
Y un cigarrillo encendido,
Queda el culo complacido
Y la mierda en su lugar.

Cagar es un placer,
De cagar nadie se escapa;
Caga el Rey, caga el Papa,
Caga el buey, caga la vaca,
Y hasta la señorita más guapa
Hace sus bolitas de caca.

Viene el perro y lo huele.
Viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca,
De cagar nadie se escapa.

Que triste es amar sin ser amado,
Pero más triste es cagar sin haber almorzado.

Hay cacas blancas por hepatitis,
Las hay blandas por gastritis;
Cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza,
Aprieta las piernas duro,
Que cuando el trozo es seguro,
Aunque esté bien fruncido el culo
Ser por lo menos, .......PEDO SEGURO!!!!!!

No hay placer más exquisito,
Que cagar bien despacito.

El baño no es tobogán ni tampoco subibaja;
El baño es para cagar y no pa hacerse la paja.

Los escritores del baño son poetas de ocasión,
Que buscan entre la mierda su fuente de inspiración.

Vosotros que os creéis sagaces
y de todo os reís,
Decidme si sois capaces
de cagar y no hacer pis.

En este lugar sagrado
donde tanta gente acude,
La chica se pasa el dedo
y el tipo se la sacude.

Caga tranquilo,
caga sin pena,
Pero no se te olvide
tirar de la cadena.

El tipo que aquí se sienta
y de escribir versos se acuerda,
No me vengan a decir
que no es un poeta de mierda.

En este lugar sagrado
donde acude tanta gente,
Hace fuerza el más cobarde
y se caga el más valiente.

Ni la mierda es pintura,
ni los dedos son pinceles,
Por favor cabrones
limpiaos con los papeles.

Para cuando van al baño:
Caguen tranquilos,
caguen contentos;
Pero por favor
caguen dentro.

Estoy sentado en cuclillas,
En este maldito hoyo...
¿ quién fue el hijo de puta
que se terminó todo el rollo?...

Auxilio: Soy abogado

Cuando eres Abogado la gente piensa que ganas muy bien, que vives holgadamente y que el dinero te sobra, y eso en ocasiones no es cierto, la litigada o como quieras llamarles es pobre, te pueden caer miles de asuntos pero a veces no te pagan, sufres con el cliente que siempre quiere que ganes todas a como de lugar y cobres como limpiabotas; sufres en los juzgados partiéndote la vida con los jueces, con algunos secretarios, auxiliares y uno que otro notificador alzadito, y hasta con el funcionario del archivo; ah y por si fuera poco el cliente te paga lo que le da su gana y en CUOTAS!!! porque todavía piensa tu cliente que lo estás CAGANDO y confía más en cualquiera de la calle que en TI, ¡ por favor! si ni para los gastos te da, y aparte es un triste juicio en el que vas a cobrar doscientas lucas !!!

CIERTO O FALSO??????????????
La gente piensa que estás obligado a saber de todo porque de todo te preguntan, que opinas del presidente, de los cambios políticos, del niño que mataron, de la vieja que asaltaron, del tipo que acuchillaron, de la bolsa de valores, del narcotráfico, del futbol,... y que....!!
Casi siempre un cliente, o un amigo, o un conocido, o lo que es peor un familiar, te plantean un asunto más enredado que pubis de negra y cuando les explicas todo el procedimiento que hay que desarrollar, el tiempo y el dinero a invertir para resolverse, te tratan de abusivo, ladron o chupasangre y te dicen: '¿cómoooo?'

Si la cuñada de mi prima me dijo,que su comadre le conto, que una de sus hijas había escuchado en su trabajo, que a la mamá de su jefe un abogado le resolvió un caso igual en una semana y bien barato que le cobró',¡Pues que vayan con sus consultas a ese abogado de mierda!!! si es que existe y por favor no vengan a molestarme a mí!

Nunca falta el que le empieza a echar bronca a los abogados y a quejarse de las leyes... 'es que, donde dice que no se puede, a ver dondeee.?, deberían hacer una ley en contra de eso porque eso esta mal '.... pelotudo pues si son cuestiones de lógica, ¡razona!..

Tus familiares quieren que les resuelvas sus problemas a cambio de nada, porqué son tus familiares.... aja; tus vecinos piensan que lo sabes todo y te consultan cosas tan estúpidas como: 'oye ¿que puedo hacer? porque fíjate que mi vecino le sube mucho a su radio, ¿lo puedo demandar? me puedes ayudar.... ¡ por quien te toman!

Si estás en una reunión y saben que eres abogado te preguntan de todo y al final ni te entendieron pero sí te quitaron tu tiempo.....y ni la tal fiesta disfrutaste...
Tus amigos se amparan en su abogado, que curiosamente eres tu , sí 'tu', o sea que ellos piensan que pueden hacer el desmadre del mundo y tu los vas a sacar del problema jajajajajaja...sí como no... ah y aparte que los saques del problema sin pagar un cinco...

Tus padres se adornan frente a la gente 'si, mi hijo es abogado y quien sabe que tanto y esto y lo otro', y te meten en cada lío, porque después es la gente la que te anda buscando para que los saques de un problema de una materia que ni conoces, ni dominas, ni piensas conocer en tu vida...
Tus abuelos (si es que los tienes) cada vez que los visitas te ven con tanto orgullo y te palmean o te besan por lo orgullosos que están de su nieto que es todo un abogado... ¡no me digan abuelos! si apenas hay para comer y ustedes muy orgullosos...
Si trabajas en una empresa, el tipo que te pone piedritas en el camino siempre es un CONTADORRRR, el piensa que lo sabe todo. Tú que sabes si no andas en la calle,ni en los juicios; si solo aprendiste, si cuadra o no una cuenta y hablan de la Ley del Trabajo como si la entendieran ¡hijos de puta!; pero eso sí, de que son más ratas son más ratas... y todavía te cuestiona las cosas de las que no tiene ni la más remota idea, a ver, un abogado cuando se mete con un pinche contador o con un mèdico en su bendito trabajo... nunca...
Si un desconocido sabe que eres abogado, no te tacha de otra cosa más que de ser una rata... i cuando te he robado algo !... en tu vida.
Los graciosos saben que estás ahí y empiezan a contar chistes de abogados y claro tu te ríes para no quedar mal... pero por dentro piensas 'pobres...hijos de su pu.............ritana madre!!!!!!!!!!!!!!!!!

La familia de tu pareja, te consultan cosas sobre un tipo que está en el bote o sobre un juicio que ya caducó o ya prescribió la acción y que de Fidanque a Toledano lo quieren cobrar... no joda... si el que está en el bote es un hijo de ..y la demanda la interpusieron hace más de veinte años y todavía le buscan...¡te digo!... nunca falta la persona que te dice que tenía un terreno pero que el gobierno se lo quitó y que el tiene los papeles y te saca unos pergaminos en papiro más amarillos que la bilirrubina y te dice que con esos los demandes... ¡no..!.

AUXILIO SOY ABOGADOOOOOOOOOOOOO!!!!

Este documento DICEN QUE fue descubierto en un Juzgado, a ciencia cierta no se sabe en cual; pero ha pasado de generación en generación y se desea mantener vigente y enviarlo a todos nuestros amigos abogados y tambièn a los que no lo son, para que se enteren por las que pasa un abogado; y que no nos tachen de rateros... ni de mala gente.
Que a veces es más complicado tú contador, tú médico, odontólogo, tú maestro, tú ingeniero, tú arquitecto y el que ustedes quieran, que un ilustre y Noble Abogado.

P.D. Si no lo reenvías a cuando menos 10 de tus contactos en menos de media hora,no te va caer la maldición gitana, tampoco vas a tener 7 años de mala suerte;
pero piénsalo bien, porque si no lo reenvías se perderá y quién sabe si en el día de mañana, tú o alguno de tus hijos o todos, quieran ser abogados y se pierdan de enterarse por lo que se pasa y en lo que se convierte un buen Abogado.

Infidelidad: virus de mongolia

Un marido, regresa a su casa después de asistir a las últimas Olimpiadas de Beijin. En su estadía mantuvo relaciones sexuales sin protección con una oriental.
Unas semanas después de llegar a su casa; se levantó una mañana y

descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.

El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice:

Le tengo malas noticias:
- Usted está infectado por el virus extraño, que proviene de Mongolia.

Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura.

Vamos a tener que amputarle el pene.

El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo!

¡Quiero una segunda opinión!

El doctor le dice:
-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución..

Al dí­a siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:

-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.

-Sí­......Sí­..... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD???

OTRO DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se rí­e, moviendo la cabeza:

-¡ESTÚPIDO DOCTOL! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL,

PALA SACALE MÁS DINELO! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!

-¡Gracias a Dios!!!!!!

-Contesta el paciente, agradecido y feliz..
-NO SE PLEOCUPE -dice el doctor:


A VEL ... SALTE....

SALTE....
SALTE.....
SALTE.....
SALTE....
¿VE? .

SE LE CAYÓ SOLITO!!!

chistes variados

ABOGADO
Daniel, joven y empeñoso abogado, sabía que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese.
Pensando en que también quedaría sólo decidió que precisaba una mujer acorde a su autovaloración y para hacer de ella su gran compañera.

En base a su decisión, esa noche fue al bar de la ciudad, donde se juntaba lo más granado del foro local.
Se fijó en una colega, la más bonita de todas.
El se arrimó y le dijo:

- Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a morir y heredaré 20 millones de dólares. ¿Querés acompañarme y venir conmigo a mi casa?... Podés llegar a ser mi mujer.

Impresionada la hermosa y brillante abogada, aquella noche fue a la casa con Daniel ....

Y ... tres días después se transformó en su madrastra.

MORALEJA: Los abogados pueden ser muy hábiles, pero las abogadas, además, son mujeres

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Sutil pero efectivo

La empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó: -
María, por que quieres que te aumente el sueldo?...
- Señora: tengo tres razones. La primera es que plancho la ropa mejor que usted - Quien te dijo que planchabas mejor que yo?'
- Su marido lo dijo
- OH....! ! !
La segunda razón es que cocino mejor que usted
- Eso es puro cuento, quien te dijo que cocinabas mejor que yo?
- Su marido también dijo eso
- Ah caramba....! ! !
- La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted...
(La señora muy descompuesta)
- Mi marido te dijo eso??? ! ! !
- No señora, el jardinero fue quien me lo dijo...
Obviamente la señora le aumentó el sueldo
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¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de Informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
El niño obedece:
- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... Ahora anda y pregúntale a tu hermana...
-María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!

- Vale, y pregúntale también a tu hermano mayor.
- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- Claro que si!!!
- Papá, papá, él también a dicho que sí!!!
- ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero
'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón.

Liberación Sexual femenina


Le dice la madre a la hija:
'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'

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' ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'

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Belinda, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
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- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....
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En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren! omimidnc.gif (6767 bytes)

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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
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EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS:
MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!
Y ELLA RESPONDE:
NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..

La rubia apuesta

Pepe está en un bar acompañado por una rubia cuando comienza el telediario de las 21:00. El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el ático de un edificio y que amenaza con saltar al vacío. La rubia mira a Pepe y le pregunta:
- ¿Crees que va a saltar?
- Eso parece -dice Pepe.
- Pues yo creo que no -responde la rubia.
Pepe coloca un billete de 500 euros sobre la barra y dice:
- ¿Apostamos?

Justo en el momento en que la rubia pone su billete sobre la barra, el hombre del telediario salta y se mata. La rubia, muy afectada, le da su billete a Pepe y le dice:
- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.
Entonces, Pepe admite:
- Yo ya había visto el telediario de las 15:00 y sabía que se tiraría.
La rubia responde:
- Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar...

Mujer celosa

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo su periódico cuando su esposa, furiosa, llega de la cocina y le revienta un sartenazo por la nuca, PUM!!!
- Por Dios! ¿Quémierda te pasa, CARAJO...?!
- Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantaló con el nombre de 'Marylou' y un número!!!
- Amorcito... Te acuerdas del día que fui a la carrera de caballos?
Pues, Marylou era el caballo al que apost? y el número es cuanto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiendo 1001 disculpas...

Díass después, estaba èl nuevamente, sentado cuando...
PUM!!!!
- Recibe un nuevo golpe, esta vez con una olla a presión. Más asustado, que
idiota por el golpe, él le pregunta:

-POR LA PUTA MADRE QUE TE PARIÓ!!!!!!
¿Porqué fue ahora, carajo???
- QUE TU CABALLO LLAMÓ!!
MALPARIDO !!!

3 sinònimos

Un político, que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo del interior, se paró arriba de un cajón y comenzó su discurso:

-¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este municipio.

De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:

- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?

- Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercer palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.

De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:

- Postulante, aspirante o candidato... ¡hic! El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o hasta el culo... ¡hic! no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido… ¡hic!. Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece ¡hic!, puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando... ¡hic!, sus bártulos, efectos o cachivaches... ¡hic! y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la progenitora de sus días, a la madre que lo llevó en su seno, o a la puta que lo parió.
¡¡Que maravilla la lengua castellana!!!

Telegrama a pueblo por sismo

El alcalde de un pueblo, recibió un telegrama urgente de la capital que decía:
"Movimiento telúrico trepidatorio, posiblemente 8 en escala de Richter detectado en su zona. Por favor, localizar el epicentro e informar alteraciones con la flora y la fauna".

Semanas después llega la respuesta del Alcalde a la capital:
"Epicentro fue localizado y arrestado, ya confesó y está preso. Solo esperamos órdenes superiores. Telúrico quedó muerto en el lugar de los hechos. El tal Richter y los otros 8 malparidos del movimiento trepidatorio se escaparon, pero ya casi los tenemos. A la Flora y a la Fauna las echamos del pueblo por putas".

PD: No habíamos podido informar antes porque hubo un terremoto de la putamadre.

Hijo Burro

El padre entra al cuarto del hijo y ve una nota encima de la cama. Temiendo lo peor comienza a leer:
'Querido papá: con mucho pesar te informo que me estoy fugando con mi nuevo amor: Gerardo, un moreno muy lindo que conocí. Estoy apasionadamente enamorado. Es muy apuesto con todos esos 'piercings' y tatuajes, y tiene una súper moto BMW. Pero no es solo por eso... es que descubrí que no me gustan las mujeres y como sé que no vas a consentirlo decidimos huir y ser muy felices en su casita rodante.Él ya me dijo que quiere adoptar 1 o 2 hijos conmigo, y eso es algo que siempre quise para mí. Además aprendí con él que fumarme un porrito de vez en cuando es una cosa natural y nos hace mucho bien; me prometió que jamás en nuestro hogar nos va a faltar marihuana para fumar. Gerardo cree que yo, nuestros hijos adoptivos y todos sus amigos 'gay' viviremos en perfecta armonía. No te preocupes papá, yo me sé cuidar, y a pesar de mis 15 años ya tuve antes varias experiencias con otros chicos y tengo certeza que Gerardo es el hombre de mi vida. Un día vuelvo, para que mamá y vos conozcan a nuestros hijos.
Un gran abrazo y hasta algún día. De tu hijo, con amor.
El padre casi desmayándose continua leyendo...

'PD: Papá, no te asustes. Es todo mentira. Estoy en la casa de Natalia, una hembrita del colegio que está re-fuerte. Solo quería hacerte ver que existen cosas mucho peores que las 8 notas bajas de mi reporte escolar que está en el primer cajón - y que tienes que firmarme -
Un fuerte abrazo de tu hijo... burro... pero MACHO!!!

TAMALES

Un pobre hombre estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.
De repente huele el aroma de los tamales recién hechos, fresquitos.
Para él no había nada mejor en el mundo que los tamales de su mujer Chepa.
Haciendo un esfuerzo sobrehumano, baja las escaleras y, dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de maíz, carne de cerdo y pollo que desde la cocina emanaba.

Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidos los suculentos tamales y toma uno viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando repentinamente... zuácate... siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus
facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad en sus piernas.

Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:

Ni se te ocurra, carajo ....! son pa'l velorio...!

Cambios Militares - coreografía

Sofás para suegras

Últimos diseños para las queridas suegras!!


Curso de Formación para hombres

MATRICULAS ABIERTAS....
CURSO DE FORMACIÓN PARA HOMBRES
(COMIENZA EL 03 DE AGOSTO DEL 2009. VACANTES LIMITADAS)

SEDE: INSTITUTO DE FORMACIÓN HUMANA EN DEFENSA DE LA BUENA CONVIVENCIA.

Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cuerpo de la que ignoran su existencia, es decir, EL CEREBRO.

Los costos los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada módulo.

* MÓDULO 1: CURSO PROPEDÉUTICO OBLIGATORIO
1. Cómo aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2. 'Mi mujer NO es mi madre, NI es la criada' (3000 horas).

* MÓDULO 2: Vida de a dos.
1. Cómo tener hijos sin volverse celoso (150 horas).
2. Cómo superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
3. Técnicas para NO mear fuera del inodoro (300 horas). OBLIGATORIO. Ejercicios prácticos en DVD.
1. Cómo entender que los zapatos nunca van solos hasta al closet (800 horas).
2. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
3. Cómo sobrevivir a un simple resfriado sin agonizar. (100 Horas) .

* MÓDULO 3: TIEMPO LIBRE
1. Cómo planchar una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2. Cómo digerir cerveza, gaseosa ó cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos, con un experto gastroenterólogo como invitado).

* MÓDULO 4: Curso de Cocina
- Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON= encendido, OFF= apagado.
- Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa. Ejercicios prácticos: Hervir el agua.

CURSO INTENSIVO:POR RAZONES DE DIFICULTAD Y DE ENTENDIMIENTO DE LOS TEMAS, EL CUPO ES DE MAXIMO DE 8 PARTICIPANTES.

TEMA 1: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio).

TEMA 2: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Clase Teórica-práctica, con repaso durante una semana).

TEMA 3: El rollo de papel higiénico: Leyenda ó realidad .- ¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?. 'Cómo cambiar el Tubo vacío'. (Teleconferencia con la Universidad de Harvard)..

TEMA 5: Por qué NO es un delito REGALAR FLORES a su pareja aunque lleve muchos años con ella.

TEMA 6: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.

TEMA 7: Rompiendo el mito: Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes. (IMPACTANTES TESTIMONIOS).

TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión).

TEMA 9: La plancha II: Ubicación en el armario después de usarla.

TEMA 10: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización... Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.

TEMA 11: La lavadora de ropa: Ese gran misterio del hogar.

TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia el colgador del baño y el piso (Ejercicios en laboratorios con musicoterapia).

TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante: Es posible no hablar ó agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o se estaciona  (Ejercicios con Yoga).

TEMA 14: La taza ó vasos del desayuno, comida ó cena: ¿Los utencilios se desplazan solos hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. POR ARTE DE MAGIA.

TEMA 15: Analizar a profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten al hombre secar el baño después de ducharse.

CHAPAS DE CHOLIWOOD (Perú)

 ANGIE JIBAJA  - CEBRA -esta rayada hasta el culo
BETO ORTIZ   -GUSANO DE SEDA- le  falta poco para mariposa
KOKY BELAUNDE  -TICO - al mínimo roce se voltea
KAREN DEJO  -GALLETA DE ANIMALITO  - corriente pero todos
se la comerían
JAIME BAYLI  -AGUJA - por un lado pincha y por el otro lo 
 enhebran.
MAGALY MEDINA  -CALDO DE GALLINA- tienes que comerla después de
 una borrachera
RAUL ROMERO -GASOLINA DE AVION - horrible de cara
CARLOS CACHO -CELULAR SIN CRÉDITO - solo recibe
FIORELLA RODRIGUEZ  -RODILLA DE CANARIO Š no tiene nada de carne
LAURA BOZZO -TANGO FAMOSO -el argentino la toca porque le da plata
CRISTIAN SUAREZ  -DON RAMON - no trabaja y tiene a la bruja al lado
 GISELA VALCARCEL -DIETA -no hay hombre que la aguante y todos
la dejan
 MONICA ADARO -BARRERA DE PEAJE-la levantan con un sol
 LUCIA DE LA CRUZ -Hi5 -los chicos la usan para hacerse conocidos
 CESAR HILDEBRANT -SASTRE MISIO- no tiene ni un metro
 TULA RODRIGUEZ  -TOPO GIGIO- le das un besito y a la camita
 JAVIER CARMONA -ROLEX - por que es un bobaso
 
SUSY DIAZ  -CEREBRO DE GATO Š sólo piensa en la rata

 DAVID DEL AGUILA   -MIKE TYSON -en 20 segundos se tumba al negro que 
le pongas delante
 FLORCITA POLO -PASTO NATURAL   - se la comen los chivos
 CHIQUITO FLORES -PLASTILINA  -sólo sirve para hacer huevadas
 
MIGUELITO BARRAZA -CORCHO DURO ..  difícil apartarlo de la botella

 MONICA CABREJOS  -MARIPOSA DE LUZ  ... cuando esta en la pantalla dan 
ganas de matarla
 PACO FERRER -HOMBRE RANA  -si le sacan el tubo se muere
 
JIMMY SANTI -OVEJA  MAL CLONADA - porque salió chivo

 
MARIBEL VELARDE  -PIÑATA - fiesta que  va, se la revientan
 FARID ODE  -CHALECO ANTIBALAS - aguanta muchos tiros
 EDWIN SIERRA -ALPACA - lo  quieren por su 'lana'
 YESABELLA -ROCKOLA  Š por una moneda, te toca lo que le pidas.
 ERNESTO PIMENTEL - ALIMENTO DEL PRONAA  Š si lo comes fijo que te mueres

 CARLOS MANRIQUE -ALAN GARCIA Š estafó a los incautos por segunda vez
 MARIELA ZANETTI  -WHISKY ETIQUETA AZUL Š se abre sólo para los amigos
 ALEX OTINIANO -MARADONA -  porque siempre tiene un hombre encima
 ALDO MIYASHIRO  - HEIDI   -  anda con el chivo al lado
 LESLIE STEWART  - LAVADORA AUTOMATICA -  se prende sola
 
RICKY TOSO -SOPA FRIA  - la grasa no le deja ver el fideo

 SARA MANRIQUE -CONSTITUCION PERUANA  -el chino le sacó la vuelta
 JANET BARBOZA -CISNE  - es más que gansa
MAURICIO DIEZ CANSECO -CORRECAMINOS  - vive rodeado de trampas 


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Test del Banano

 Examen del banano

 

 

Hay un palo de coco, muy muy alto y hay 4 animales

un León,

un Chimpancé,

una Jirafa

y una Ardilla


Ellos deciden competir para ver quién es el más rápido en agarrar un banano del palo

Quién crees que ganará?

Tu respuesta reflejará tu personalidad!!

 Así que piensa cuidadosamente.......

 

 Trata de responder en 30 segundos...Tienes la respuesta?

Ahora sigue bajando para que veas el análisis.

 

 Si tu respuesta es:

León = eres un tonto
Chimpancé = eres un menso

Jirafa = eres un idiota
Ardilla = no tienes esperanza....

 

   

UN PALO DE COCO NO TIENE BANANOS


Obviamente estás estresado y trabajas demasiado… 

Deberías tomarte unas vacaciones y relajarte.

 

 

 

 



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Michael Jackson chistes

En que se parece Michael Jackson a los perros dalmata?
Michael Jackson es blanco pero con las bolitas negras.
 
En que se parece Michael Jackson a una bolsa de supermercado?
Los dos son de plastico y peligrosos para los niños
 
Parecido entre Michael Jackson y Neil Armstrong? 
Neil Armstrong: primero en pisar la luna, Michael Jackson invento el "paso sobre la luna"
 
Por que un canibal no se comeria a Michael Jackson? Porque tiene colorantes artificiales
 
Película preferida de Michael Jackson
"Querida me cogí a los niños
 
Jaimito vuelve del colegio y al llegar a casa le dice a su padre :
- Papa, papa, en el colegio hemos estado discutiendo sobre como es Dios.
- Ah, si ? Y a que conclusion habeis llegado ?
- A ninguna, porque veras, los niÃñs deciamos que Dios era hombre, y las niñas decian que era mujer; los blancos decian que Dios era blanco, y los negros decian que Dios era negro ;
- Pero Jaimito, si es que Dios no es ni hombre ni mujer, ni negro ni blanco.
- mmmmm... O_o!   Dime papá, ¿Dios es Michael Jackson ?

Michael Jackson muerte - death