Poema a la caca

POEMA A LA CACA
De los placeres sin pecar
El más dulce es cagar,
Con un periódico extendido
Y un cigarrillo encendido,
Queda el culo complacido
Y la mierda en su lugar.

Cagar es un placer,
De cagar nadie se escapa;
Caga el Rey, caga el Papa,
Caga el buey, caga la vaca,
Y hasta la señorita más guapa
Hace sus bolitas de caca.

Viene el perro y lo huele.
Viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca,
De cagar nadie se escapa.

Que triste es amar sin ser amado,
Pero más triste es cagar sin haber almorzado.

Hay cacas blancas por hepatitis,
Las hay blandas por gastritis;
Cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza,
Aprieta las piernas duro,
Que cuando el trozo es seguro,
Aunque esté bien fruncido el culo
Ser por lo menos, .......PEDO SEGURO!!!!!!

No hay placer más exquisito,
Que cagar bien despacito.

El baño no es tobogán ni tampoco subibaja;
El baño es para cagar y no pa hacerse la paja.

Los escritores del baño son poetas de ocasión,
Que buscan entre la mierda su fuente de inspiración.

Vosotros que os creéis sagaces
y de todo os reís,
Decidme si sois capaces
de cagar y no hacer pis.

En este lugar sagrado
donde tanta gente acude,
La chica se pasa el dedo
y el tipo se la sacude.

Caga tranquilo,
caga sin pena,
Pero no se te olvide
tirar de la cadena.

El tipo que aquí se sienta
y de escribir versos se acuerda,
No me vengan a decir
que no es un poeta de mierda.

En este lugar sagrado
donde acude tanta gente,
Hace fuerza el más cobarde
y se caga el más valiente.

Ni la mierda es pintura,
ni los dedos son pinceles,
Por favor cabrones
limpiaos con los papeles.

Para cuando van al baño:
Caguen tranquilos,
caguen contentos;
Pero por favor
caguen dentro.

Estoy sentado en cuclillas,
En este maldito hoyo...
¿ quién fue el hijo de puta
que se terminó todo el rollo?...

Auxilio: Soy abogado

Cuando eres Abogado la gente piensa que ganas muy bien, que vives holgadamente y que el dinero te sobra, y eso en ocasiones no es cierto, la litigada o como quieras llamarles es pobre, te pueden caer miles de asuntos pero a veces no te pagan, sufres con el cliente que siempre quiere que ganes todas a como de lugar y cobres como limpiabotas; sufres en los juzgados partiéndote la vida con los jueces, con algunos secretarios, auxiliares y uno que otro notificador alzadito, y hasta con el funcionario del archivo; ah y por si fuera poco el cliente te paga lo que le da su gana y en CUOTAS!!! porque todavía piensa tu cliente que lo estás CAGANDO y confía más en cualquiera de la calle que en TI, ¡ por favor! si ni para los gastos te da, y aparte es un triste juicio en el que vas a cobrar doscientas lucas !!!

CIERTO O FALSO??????????????
La gente piensa que estás obligado a saber de todo porque de todo te preguntan, que opinas del presidente, de los cambios políticos, del niño que mataron, de la vieja que asaltaron, del tipo que acuchillaron, de la bolsa de valores, del narcotráfico, del futbol,... y que....!!
Casi siempre un cliente, o un amigo, o un conocido, o lo que es peor un familiar, te plantean un asunto más enredado que pubis de negra y cuando les explicas todo el procedimiento que hay que desarrollar, el tiempo y el dinero a invertir para resolverse, te tratan de abusivo, ladron o chupasangre y te dicen: '¿cómoooo?'

Si la cuñada de mi prima me dijo,que su comadre le conto, que una de sus hijas había escuchado en su trabajo, que a la mamá de su jefe un abogado le resolvió un caso igual en una semana y bien barato que le cobró',¡Pues que vayan con sus consultas a ese abogado de mierda!!! si es que existe y por favor no vengan a molestarme a mí!

Nunca falta el que le empieza a echar bronca a los abogados y a quejarse de las leyes... 'es que, donde dice que no se puede, a ver dondeee.?, deberían hacer una ley en contra de eso porque eso esta mal '.... pelotudo pues si son cuestiones de lógica, ¡razona!..

Tus familiares quieren que les resuelvas sus problemas a cambio de nada, porqué son tus familiares.... aja; tus vecinos piensan que lo sabes todo y te consultan cosas tan estúpidas como: 'oye ¿que puedo hacer? porque fíjate que mi vecino le sube mucho a su radio, ¿lo puedo demandar? me puedes ayudar.... ¡ por quien te toman!

Si estás en una reunión y saben que eres abogado te preguntan de todo y al final ni te entendieron pero sí te quitaron tu tiempo.....y ni la tal fiesta disfrutaste...
Tus amigos se amparan en su abogado, que curiosamente eres tu , sí 'tu', o sea que ellos piensan que pueden hacer el desmadre del mundo y tu los vas a sacar del problema jajajajajaja...sí como no... ah y aparte que los saques del problema sin pagar un cinco...

Tus padres se adornan frente a la gente 'si, mi hijo es abogado y quien sabe que tanto y esto y lo otro', y te meten en cada lío, porque después es la gente la que te anda buscando para que los saques de un problema de una materia que ni conoces, ni dominas, ni piensas conocer en tu vida...
Tus abuelos (si es que los tienes) cada vez que los visitas te ven con tanto orgullo y te palmean o te besan por lo orgullosos que están de su nieto que es todo un abogado... ¡no me digan abuelos! si apenas hay para comer y ustedes muy orgullosos...
Si trabajas en una empresa, el tipo que te pone piedritas en el camino siempre es un CONTADORRRR, el piensa que lo sabe todo. Tú que sabes si no andas en la calle,ni en los juicios; si solo aprendiste, si cuadra o no una cuenta y hablan de la Ley del Trabajo como si la entendieran ¡hijos de puta!; pero eso sí, de que son más ratas son más ratas... y todavía te cuestiona las cosas de las que no tiene ni la más remota idea, a ver, un abogado cuando se mete con un pinche contador o con un mèdico en su bendito trabajo... nunca...
Si un desconocido sabe que eres abogado, no te tacha de otra cosa más que de ser una rata... i cuando te he robado algo !... en tu vida.
Los graciosos saben que estás ahí y empiezan a contar chistes de abogados y claro tu te ríes para no quedar mal... pero por dentro piensas 'pobres...hijos de su pu.............ritana madre!!!!!!!!!!!!!!!!!

La familia de tu pareja, te consultan cosas sobre un tipo que está en el bote o sobre un juicio que ya caducó o ya prescribió la acción y que de Fidanque a Toledano lo quieren cobrar... no joda... si el que está en el bote es un hijo de ..y la demanda la interpusieron hace más de veinte años y todavía le buscan...¡te digo!... nunca falta la persona que te dice que tenía un terreno pero que el gobierno se lo quitó y que el tiene los papeles y te saca unos pergaminos en papiro más amarillos que la bilirrubina y te dice que con esos los demandes... ¡no..!.

AUXILIO SOY ABOGADOOOOOOOOOOOOO!!!!

Este documento DICEN QUE fue descubierto en un Juzgado, a ciencia cierta no se sabe en cual; pero ha pasado de generación en generación y se desea mantener vigente y enviarlo a todos nuestros amigos abogados y tambièn a los que no lo son, para que se enteren por las que pasa un abogado; y que no nos tachen de rateros... ni de mala gente.
Que a veces es más complicado tú contador, tú médico, odontólogo, tú maestro, tú ingeniero, tú arquitecto y el que ustedes quieran, que un ilustre y Noble Abogado.

P.D. Si no lo reenvías a cuando menos 10 de tus contactos en menos de media hora,no te va caer la maldición gitana, tampoco vas a tener 7 años de mala suerte;
pero piénsalo bien, porque si no lo reenvías se perderá y quién sabe si en el día de mañana, tú o alguno de tus hijos o todos, quieran ser abogados y se pierdan de enterarse por lo que se pasa y en lo que se convierte un buen Abogado.

Infidelidad: virus de mongolia

Un marido, regresa a su casa después de asistir a las últimas Olimpiadas de Beijin. En su estadía mantuvo relaciones sexuales sin protección con una oriental.
Unas semanas después de llegar a su casa; se levantó una mañana y

descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.

El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice:

Le tengo malas noticias:
- Usted está infectado por el virus extraño, que proviene de Mongolia.

Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura.

Vamos a tener que amputarle el pene.

El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo!

¡Quiero una segunda opinión!

El doctor le dice:
-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución..

Al dí­a siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:

-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.

-Sí­......Sí­..... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD???

OTRO DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se rí­e, moviendo la cabeza:

-¡ESTÚPIDO DOCTOL! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL,

PALA SACALE MÁS DINELO! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!

-¡Gracias a Dios!!!!!!

-Contesta el paciente, agradecido y feliz..
-NO SE PLEOCUPE -dice el doctor:


A VEL ... SALTE....

SALTE....
SALTE.....
SALTE.....
SALTE....
¿VE? .

SE LE CAYÓ SOLITO!!!

chistes variados

ABOGADO
Daniel, joven y empeñoso abogado, sabía que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese.
Pensando en que también quedaría sólo decidió que precisaba una mujer acorde a su autovaloración y para hacer de ella su gran compañera.

En base a su decisión, esa noche fue al bar de la ciudad, donde se juntaba lo más granado del foro local.
Se fijó en una colega, la más bonita de todas.
El se arrimó y le dijo:

- Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a morir y heredaré 20 millones de dólares. ¿Querés acompañarme y venir conmigo a mi casa?... Podés llegar a ser mi mujer.

Impresionada la hermosa y brillante abogada, aquella noche fue a la casa con Daniel ....

Y ... tres días después se transformó en su madrastra.

MORALEJA: Los abogados pueden ser muy hábiles, pero las abogadas, además, son mujeres

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Sutil pero efectivo

La empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó: -
María, por que quieres que te aumente el sueldo?...
- Señora: tengo tres razones. La primera es que plancho la ropa mejor que usted - Quien te dijo que planchabas mejor que yo?'
- Su marido lo dijo
- OH....! ! !
La segunda razón es que cocino mejor que usted
- Eso es puro cuento, quien te dijo que cocinabas mejor que yo?
- Su marido también dijo eso
- Ah caramba....! ! !
- La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted...
(La señora muy descompuesta)
- Mi marido te dijo eso??? ! ! !
- No señora, el jardinero fue quien me lo dijo...
Obviamente la señora le aumentó el sueldo
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¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de Informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
El niño obedece:
- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... Ahora anda y pregúntale a tu hermana...
-María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!

- Vale, y pregúntale también a tu hermano mayor.
- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- Claro que si!!!
- Papá, papá, él también a dicho que sí!!!
- ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero
'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón.

Liberación Sexual femenina


Le dice la madre a la hija:
'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'

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' ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'

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Belinda, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
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- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....
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En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren! omimidnc.gif (6767 bytes)

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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
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EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS:
MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!
Y ELLA RESPONDE:
NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..

La rubia apuesta

Pepe está en un bar acompañado por una rubia cuando comienza el telediario de las 21:00. El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el ático de un edificio y que amenaza con saltar al vacío. La rubia mira a Pepe y le pregunta:
- ¿Crees que va a saltar?
- Eso parece -dice Pepe.
- Pues yo creo que no -responde la rubia.
Pepe coloca un billete de 500 euros sobre la barra y dice:
- ¿Apostamos?

Justo en el momento en que la rubia pone su billete sobre la barra, el hombre del telediario salta y se mata. La rubia, muy afectada, le da su billete a Pepe y le dice:
- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.
Entonces, Pepe admite:
- Yo ya había visto el telediario de las 15:00 y sabía que se tiraría.
La rubia responde:
- Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar...

Mujer celosa

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo su periódico cuando su esposa, furiosa, llega de la cocina y le revienta un sartenazo por la nuca, PUM!!!
- Por Dios! ¿Quémierda te pasa, CARAJO...?!
- Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantaló con el nombre de 'Marylou' y un número!!!
- Amorcito... Te acuerdas del día que fui a la carrera de caballos?
Pues, Marylou era el caballo al que apost? y el número es cuanto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiendo 1001 disculpas...

Díass después, estaba èl nuevamente, sentado cuando...
PUM!!!!
- Recibe un nuevo golpe, esta vez con una olla a presión. Más asustado, que
idiota por el golpe, él le pregunta:

-POR LA PUTA MADRE QUE TE PARIÓ!!!!!!
¿Porqué fue ahora, carajo???
- QUE TU CABALLO LLAMÓ!!
MALPARIDO !!!

3 sinònimos

Un político, que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo del interior, se paró arriba de un cajón y comenzó su discurso:

-¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este municipio.

De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:

- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?

- Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercer palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.

De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:

- Postulante, aspirante o candidato... ¡hic! El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o hasta el culo... ¡hic! no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido… ¡hic!. Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece ¡hic!, puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando... ¡hic!, sus bártulos, efectos o cachivaches... ¡hic! y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la progenitora de sus días, a la madre que lo llevó en su seno, o a la puta que lo parió.
¡¡Que maravilla la lengua castellana!!!

Telegrama a pueblo por sismo

El alcalde de un pueblo, recibió un telegrama urgente de la capital que decía:
"Movimiento telúrico trepidatorio, posiblemente 8 en escala de Richter detectado en su zona. Por favor, localizar el epicentro e informar alteraciones con la flora y la fauna".

Semanas después llega la respuesta del Alcalde a la capital:
"Epicentro fue localizado y arrestado, ya confesó y está preso. Solo esperamos órdenes superiores. Telúrico quedó muerto en el lugar de los hechos. El tal Richter y los otros 8 malparidos del movimiento trepidatorio se escaparon, pero ya casi los tenemos. A la Flora y a la Fauna las echamos del pueblo por putas".

PD: No habíamos podido informar antes porque hubo un terremoto de la putamadre.

Hijo Burro

El padre entra al cuarto del hijo y ve una nota encima de la cama. Temiendo lo peor comienza a leer:
'Querido papá: con mucho pesar te informo que me estoy fugando con mi nuevo amor: Gerardo, un moreno muy lindo que conocí. Estoy apasionadamente enamorado. Es muy apuesto con todos esos 'piercings' y tatuajes, y tiene una súper moto BMW. Pero no es solo por eso... es que descubrí que no me gustan las mujeres y como sé que no vas a consentirlo decidimos huir y ser muy felices en su casita rodante.Él ya me dijo que quiere adoptar 1 o 2 hijos conmigo, y eso es algo que siempre quise para mí. Además aprendí con él que fumarme un porrito de vez en cuando es una cosa natural y nos hace mucho bien; me prometió que jamás en nuestro hogar nos va a faltar marihuana para fumar. Gerardo cree que yo, nuestros hijos adoptivos y todos sus amigos 'gay' viviremos en perfecta armonía. No te preocupes papá, yo me sé cuidar, y a pesar de mis 15 años ya tuve antes varias experiencias con otros chicos y tengo certeza que Gerardo es el hombre de mi vida. Un día vuelvo, para que mamá y vos conozcan a nuestros hijos.
Un gran abrazo y hasta algún día. De tu hijo, con amor.
El padre casi desmayándose continua leyendo...

'PD: Papá, no te asustes. Es todo mentira. Estoy en la casa de Natalia, una hembrita del colegio que está re-fuerte. Solo quería hacerte ver que existen cosas mucho peores que las 8 notas bajas de mi reporte escolar que está en el primer cajón - y que tienes que firmarme -
Un fuerte abrazo de tu hijo... burro... pero MACHO!!!

TAMALES

Un pobre hombre estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.
De repente huele el aroma de los tamales recién hechos, fresquitos.
Para él no había nada mejor en el mundo que los tamales de su mujer Chepa.
Haciendo un esfuerzo sobrehumano, baja las escaleras y, dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de maíz, carne de cerdo y pollo que desde la cocina emanaba.

Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidos los suculentos tamales y toma uno viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando repentinamente... zuácate... siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus
facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad en sus piernas.

Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:

Ni se te ocurra, carajo ....! son pa'l velorio...!

Cambios Militares - coreografía